今天就跟大家分享一个关于孩子安全感的文章。

我一离开就大哭，这是我没给予她足够安全感吗？
我一下班回家，就是粘着我，这是安全感不足吗？
为啥我家孩子出门见到生人就躲，这说明没安全感吗？

安全感看不见摸不着，常常让我们很迷茫，我的孩子安全感强吗？因为知道它的重要性，也因为并不是完全了解“安全感”，于是我们就走入了这样的一个模式，孩子出现任何和我们心理预期不一致的行为，我们第一反应就是，是不是安全感出问题了？



安全依附类型

谈到这个话题，必须先给大家分享一个故事。美国50年代时，两位心理学家MaryAinsworth和JohnBowlby进行了一个著名的心理实验——“陌生情境”。实验是在一个双面镜子的屋子里进行，妈妈都会和自己一岁多的孩子进行互动，然后妈妈会被告知短暂离开孩子，然后再回来。

在这个过程中，孩子会被监测心跳和压力荷尔蒙水平。之后，他们根据实验结果将孩子分为三类。



1、安全型

这类孩子和其他孩子一样，在妈妈离开后也会表现出焦虑大哭，而且哭声和难过程度丝毫没有减弱。但妈妈一回来后，他们会立马伸手要求拥抱，会主动接近妈妈，而且很快就能被安抚下来，之后又能如常地进行玩耍。

2、焦虑型

这类孩子和第一类一样，在妈妈离开后表现焦虑大哭，唯一不同的是，当妈妈回来后，他们的情绪无法立即被安抚，有的甚至会出现更大的反应，比如打挺、踢腿等。

3、回避型

这类孩子在妈妈离开后并没有表现出特别大的情绪波动，妈妈回来后，他们也不会表达出很大的兴趣。但是，在监测时可以明显看到，当妈妈离开后，这类孩子的心跳和压力荷尔蒙都是上升的，可见他们也是在意的。

这三类孩子的分类之后就被叫做了“依附类型”，在孩子早期就形成了，这会影响他们安全感程度，从而影响他们是否愿意尝试探索新事物，是否具备调节情绪的能力，以及能否有良好的人际互动和亲密关系。



造成不同依附类型的原因

千万不要再简单粗暴地把孩子哭闹粘人就等同于安全感缺乏，学龄前的孩子没有不哭闹的，他们舍不得我们的情绪就是真实存在的。而安全感足的孩子的表现就是情绪恢复能力更强。

“焦虑型”的孩子等到妈妈回来还是会继续生气不安，无法立即恢复到正常生活中，很大的一个原因是因为，在他们成长的过往经历中发生过一些事情，让他们感受到被忽视，没有及时得到回应，让他们觉得父母是不可靠的依附对象。因此当妈妈回来时，她是矛盾的，想亲近妈妈，又怕再次“失望”。

而造成“回避型”孩子原因很可能是，他们长期习惯了被忽略被拒绝，或者父母一直过度保护、控制孩子，让他们觉得窒息，于是就选择了拒绝和父母进行这样的连接通道。



父母这样做可以从小给孩子建立安全感

0-3岁是孩子安全感建立的关键期，如果没有建立好，4-6岁是一个补救期，只是走进孩子的内心需要花费更多的精力和耐心。有远见的父母，一定是尽最大努力呵护孩子的安全感，如何给孩子建立安全感？


1
在有限的时间内，给予高质量陪伴

澳大利亚儿童心理畅销书作者布鲁斯·罗宾森的研究发现：一个小孩最大的需求实际是安全感，这种安全感包含生理上的安全和心理上的安全。

陪伴是孩子确认和得到心理上安全感的重要来源，尤其孩子越小，陪伴的意义越重要。

陪伴不是简单的“陪着”。现实生活中，很多家长看似在陪孩子，精神、心思却不在孩子身上，如玩手机、打游戏、看电视、想着工作或别的事。

家长看不到孩子，孩子发出的信号，一举一动，父母都无法理解其背后的含义；孩子也看不到父母，没有情感互动，得不到真正的滋养。

孩子只是小，不是傻，你的所有冷漠、忽视、敷衍，他都能确切地感受到。这就是为什么我们总是强调高质量陪伴、有效陪伴。


2
管教孩子时少用威胁或回拒

孩子安全感的建构很难，要破坏，却很容易。生活中，很多父母经常说一些摧毁孩子安全感的话：

“你再不听话，就让警察叔叔把你抓走”
“你再哭，妈妈就不要你了”
“再这样妈妈不理你了”
“你不是我生的，你是捡来的”



威胁、吓唬孩子是损害安全感最简单的做法。

孩子的理解力是有限的，这样的话语，会让孩子怀疑爸爸妈妈对自己的爱，容易产生被抛弃的恐惧感，安全感急剧下降。

永远不要用威胁、吓唬、不理睬来让孩子听话。

不管在什么情况下，父母要给孩子传达的应该是“我们永远爱你”“永远在你身边”“无论怎样都会和你站在一边”的信号。


3
父母保持情绪稳定

一个乐观、平和、情绪稳定的妈妈，通常会让孩子感觉到安全、自在、乐于去向外界探索。

生活中，家长有时候情绪不好，就拿孩子当出气筒，随意朝他发脾气，大吼大叫。孩子的注意力都被父母激烈的情绪吸引，常常不知道自己错在哪里，不懂得为何会招来严厉的责备。这种不确定性，就让孩子茫然失措，内心安全感降低。

在某节目中，演员陶虹曾分享了一段自己吼孩子的经历：

有一次出门前，女儿不小心打翻了牛奶，她冲上去劈头盖脸冲女儿吼：“你怎么回事啊？”

被她这么一吼，女儿一哆嗦，当即就愣住了，满眼恐惧地望着她不说话，甚至连哭都忘了。

陶虹看到女儿的这个表情后，立马意识到自己错了。这之后，当女儿再把牛奶摔到地上的时候，她不会批评，而是走过去抱住手足无措的孩子。


孩子在成长过程中，难免会遇到挫折或者做错事，那是对外探索必须经历的事。

在非原则问题上，家长不要过分斥责、打击孩子，应该创造安全轻松的认知环境。

接纳孩子的情绪、接纳他不足的地方，接纳他的失败，多给予鼓励和帮助，共同面对，解决问题。

当父母能接纳孩子时，他们才能表达真实的自己，孩子才会有足够的安全感来活出自己。


4
尊重孩子，多沟通多倾听

一位家长曾经跟我分享她的经历：在教孩子学游泳时，一开始孩子感到害怕，如果生硬地推他或者强迫他下水，孩子表现地很抵触，也很难过。

但是当她用另外一个态度去对待：“没关系，妈妈等你准备好，相信你，如果你试过了感觉不行，妈妈会在这边帮你。”这时候，孩子反而会充满勇气，跃跃欲试。

在呵护孩子安全感时，尊重孩子是父母最应该学习的课题。因为得到了尊重，孩子才会自我认同，有足够的安全感。

这就告诫父母，永远不要强迫孩子做他不想做的事，比如强行逼孩子分享玩具，逼孩子跟人打招呼······



作为父母，更应该做的是沟通和倾听，懂得孩子内心的想法和需求，给他充分的自主权。做决定时，可以询问一下孩子的意见，或者给孩子有限的选择，让他来决定。

孩子感受到自己被重视，自己的想法得到尊重，内心安全感会更加富足。父母真心地去爱孩子，拥抱孩子，接纳孩子，是所有安全感的来源，也是一切教育的前提。

心有了栖息的地方，孩子必定能在成长的路上走得更加坚定、从容。