婚姻里彼此伤害的两个人,背后竟藏着这样的潜意识
2018年05月25日 【健康号】     阅读 8674

当在亲密关系中,说出“我尊重你”的时候,人体验到的是心凉、距离、孤独和绝望。但作出来的时候,人体验到的却是我很想跟你在一起。


在一段感情里,作是个很破坏关系的动作。

不在感情里吧,你觉得自己还挺正常的。在社交中,彬彬有礼、温文尔雅。但是一到感情里,就变得敏感、计较、控制欲强、任性、无理取闹……,所有的人生修养都被这个人弄得毁于一旦。

总之你在感情里就是爱生气。

生气的理由千奇百怪。有时候也不是什么大事,不是什么原则性问题,你也知道自己没必要生气,理性上你其实也挺理解他的,但你就是想生个气。

那一刻你就是想逼他按照你的性子来做一件事情,你才觉得舒坦。不然就是不爽。

作并不是恋爱中的权利。结婚多年的人彼此相处起来,依然会很作。和出轨对象相处起来,也会很作。单身的时候别人对你好一下,你就会很作。

作也不是女人的专利。男人作起来,比女人更可怕,各种控制欲、强势、蛮不讲理。妈妈、爸爸、老板作起来,也是相当可怕的。明知道打孩子骂孩子不对,但就是要控制不住的要打要骂。前几天新闻说,研究生导师逼着学生叫“爸爸”,逼死了该生,也够作的了。

接下来尝试讨论一下这种有自知的作:

“不作死,就不会死”,这个道理其实作的人比你更懂,但就是做不到。所以我也不是很喜欢给在感情里作的人讲什么珍惜啊、别作啊之类的道理。

02

其实作的人也挺不容易的。

作的核心逻辑就是:

你只有做XX,你才是爱我的。如果你不做XX,就是不爱我。

然后他们为了证明自己是被爱的,就要去强迫对方做一些事情。直到把对方弄得很烦躁,他们也不肯善罢甘休。对方就更烦躁,他们就更生气,内心的os是:看吧,就是不爱我。你就不能爱我一次吗?你就不能满足我这一次吗?你只要满足我这一次,我就不作了。

如果真的被满足了,作的人也不会很享受,会开始后悔,自责,内疚,觉得自己不该这么作,伤害了对方。然后默默决定了这是自己最后一次作。

当然,下次还是最后一次。

一开始我在给这种人做治疗的时候,会帮助他们修通信念:

不要物化爱。爱不是这个唯一的通道,对方即使没有满足你某个需求,不代表不爱你。他可能是能力有限,他可能是无法理解你的这个需求,他可能是……。总之,不要用这么多条件来证明爱。

当我看到我的来访者若有所思的样子,我有点明白:其实没什么卵用。这些道理他们都知道,但下次,就是控制不了。他们也相信自己是被爱的,还要去证明爱,其实就是想找点事。

后来又一次咨询中,我突然顿悟:

其实作的人并不是要去用某个事情证明爱,他们就是想让对方难受下。他们就是想看对方为难的样子,看他们强迫自己来为你付出。

作的潜意识逻辑其实就是:

我知道你不喜欢A。如果别人做A,我还看不上。如果你做擅长的B,我也没感觉。我就要你做A,我才觉得被爱。

03

人为什么会在感情里作,因为自己的内心太拧巴了。这个拧巴像一团模糊的能量,说不清楚,无法聚焦,不可描述,让自己很不舒服。所以要把这个不舒服扔出去:

我通过折磨你,把你变得难受了。这样我就舒服了。

我就是要折磨你,强迫下你做你不愿意的事,我就是想看你难受的样子。这样我就有两个好处了:

爱一个人,就是要同频的。

所以我不是很赞成爱一个人,就不要作,那是很孤独的。

我的内心充满了被压抑的委屈、难受和拧巴,我却尊重你,看着你自由自在很快乐,这才是世界上最遥远的距离。

当在亲密关系中,说出“我尊重你”的时候,人体验到的是心凉、距离、孤独和绝望。但作出来的时候,人体验到的却是我很想跟你在一起。 


爱作的人,其实都有一个特点:小时候经常被强迫,被爸爸或妈妈强迫做自己不愿意做的事,没什么话语权,经常被打断。

比如打游戏、跳皮筋、看电视到开心的时候,会被强行禁止。比如不想起床的时候,会被强行起床。比如不想写作业的时候,会被强行写作业。不想分享玩具的时候,被强迫分享。

这些被强行的禁止、打断、强迫行动,有很多委屈被压抑了下来。长大后,就会成为自我强迫。各种跟自己较劲,跟自己过不去。要好好工作,要完成业绩,要干好家务,要证明自己。这些事情本身没有错,但是这些事情成为一种强迫的时候,就会让自己各种不开心,各种拧巴,各种委屈。

这时候我看到你还沉浸在自己的世界里那么自由,我就更不开心了,我就要作下,让你跟我同频,好理解我。

你观察下自己,就有这个现象:

我开心、轻松、自在的时候,一点都不想作,还想哄你,让你也跟着我开心。 


我不开心、不自在、拧巴的时候,我就想作下,让你也跟着我感受被强迫的拧巴。

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