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因病休学后的生活，并不是我想象的样子
2022年01月02日
【健康号】
康兆鹏
阅读 8215
给大家分享一下我手里的患者，虽然强强不是抑郁症，他是普通人说的“神经衰弱”患者，他的故事也值得参考。
强强从初中三年级以来，学习成绩一直在走下坡路，尤其是几次重要的月考和期中、期末考，更是糟糕。
老师很奇怪，以前的他不是这样的呀。
从初一到初二，强强的学习成绩一直很好，考试总是名列前茅，还担任着班干部。
现在他似乎不如以前活泼爱笑了，平时作业和小测验还是很不错，可一到大考时就不行了。
强强的父母说他们也特别着急，眼看就要毕业考了，这样的成绩怎么能考上重点高中呢!
其实，强强看起来并没有贪玩，学习比以前还刻苦，每天晚上都是父母催着他睡觉的。
父母看着强强不尽人意的考试成绩和日渐消瘦的脸庞，又着急又心痛，真不知该如何是好。
明明前一天都记住了，可一到考场上就变得昏沉沉的，脑中一片空白。
想半天才能回忆起来一些内容，做题时不是看错就是写错，越着急还越爱错。
耳朵里不断回响着父母的叮咛：
“强强，你可一定要考上重点高中呀。考不上重点高中，就考不上大学，上不了大学能干什么呢?咱家的孩子是一定要上大学的。父母还想让你出国留学呢!你可要给我们争气。”
强强的自画像
我从初三到高中这段时期，被考试焦虑、社交障碍、紫薇过度、头痛、失眠、心动过速、精神病恐惧等折磨，真是数不胜数。
我在初三之前是个优秀生，但一进入初三，怎么也不能保持优秀了。
英语、数学、物理等本身就有难度，加上老师不管学生能否接受，一个劲地赶进度，还提供许多试卷要做，我根本完成不了。
期末考试临近，我完全笼罩在忧郁焦虑的情绪里，有时候自己总是设法找些借口，拖延考试复习的时间。
离考试日期还有2-3周的时候，我把课本和习题集像小山似地堆在桌上，却不是马上着手学习，而是先制定学习安排表，把从学校回家后一直到午夜的时间全部安排用于学习。
但实际上这就是一张不可能实现的时间表，但自己没有意识到，想尽力设计得完善一点。
2-3天的时间耗费脑汁在这张表的制作上，却忘记了首要的事情是学习。
当我终于制成了称心的日程表，准备努力学习了。
可这是一个脱离实际的计划，充其量每天学二三个小时就筋疲力尽不能学下去了，只好分心玩手机。
一会儿和同学聊天，一会儿看视频。
有时候自己偷偷看了一晚上视频，爸妈也不知道。
我还自欺欺人地安慰自己：“稍稍散散心，看上半小时、一小时的手机，不会对学习有妨碍的。”
但有时候又自怨自艾起来：“唉，考试前宝贵的时间，竟在无聊中浪费掉了，我的意志怎么如此薄弱呢？这样下去，踏上社会，也难以自食其力啊！说不定真要沦为讨饭的流浪汉呀。”
于是强烈的愧疚感袭上心头。
有时我会在书桌上贴满励志的格言：“一寸光阴一寸金”、“书山有路勤为径、，学海无涯苦作舟”等各种豪言壮语。
这样消磨着时间，经常到半夜1-2点钟。
我是个晚睡晚起的人，到了晚上怎么也睡不着，想到明天有课，“今天浪费了，明天起一定要拼命学习了”，信誓旦旦地躺在床上。
又想起为了明天好好学习，一定要有充足的睡眠，可越是想睡熟却越是不能入睡。
视频里看到的场景，许多白天的生活情景，在脑中浮想联翩，哪里谈得上好好睡一觉。
这样，开始为每晚的失眠苦恼了。
有时候我会担心，这样连续失眠下去，我早晚会衰竭致死吧，真是苦不堪言。
为了入睡，曾采用了各种方法。
听说数数字能帮助睡眠，我从一数到一千以上还是无济于事。
又听说运动后身体疲劳了能入睡，我买来了哑铃、呼啦圈，临睡前操练一遍；种种方法尝试过，依然不能入睡。
往往这么折腾到凌晨4-5点钟才睡着。
后来没有办法，只好服用安眠药。
于是，在我的抽屉里，没有了笔记本、习题集，取而代之的是安眠药和各种滋补剂。
入睡困难，早晨醒来迟。
起床后，头感到麻木、刺痛，身体非常难受。
上学常迟到，上课时又禁不住打瞌睡。
老师讲的内容越来越记不住，越发加剧了对学习、对教科书嫌恶感和恐惧感。
临考试只有几天的时候，临时抱佛脚，硬着头皮去复习，但仅仅不足一个星期的时间，连草草通读一遍全部科目也来不及了。
“为什么不早点抓紧呢？”
有时候会这样责问着自己，但后悔已经晚了，马后炮也没什么意义了。
我学习落后的同时，却对小说却情有独钟，半夜常瞒着爸妈偷偷在被窝里看小说。
有时候我觉着自己患了严重的神经衰弱，不能学习，睡不着觉，学生生活充满痛苦，毫无乐趣，经常焦躁不安、头疼、消化不良、疲劳。
自己在网上百度到种种神经衰弱症状，感到与自己的情况一模一样。
又在网上看到我患得这个神经衰弱是一种不易治愈的毛病。
我想，因为神经衰弱，学习及其他的事都不能做，只要神经衰弱治好了，学习能够顺利进行，难读的书也能够痛快地阅读，该有多好！
实际上，这是自欺欺人的心理状态，当时自己没有意识到。
我不能协调与所处环境的关系，为此苦恼不堪，且热衷于改造自己的可笑行为，荒废了正常的学习，并把这一切怪罪于“神经衰弱”。
有时我自己安慰自己，自己为自己辩护：“我是病号，而且是重病号，理应受到家人的同情和保护，没必要像其他青年一样忍耐着坚持那令人讨厌的学习。”
马上成为成年人的我，企图重新回到孩提时代的受保护环境。
除了把自我当成重病号之外别无他途。
所幸的是，“神经衰弱”这个很流行。
“神经衰弱是一种棘手的疾病”这一论调也作为社会的一般常识而为大家所认同。
我躲进“神经衰弱”这个隐身罩里，似乎找到了最好的借口。
因为这么活得太累，我要求爸妈让我休学一年。
我坚信自己患了严重的神经衰弱，所以提出休学，也有了自己原谅自己的理由。
一想到明天起不用去学校上课了，脸上露出了好久未有的笑容。
然而，休学后，我却没有过上自己想要的生活。
这个家庭已和孩提时代不同，不再是我避难的港湾，我对母亲絮絮叨叨的抱怨感到心烦。
我这在他人眼里看来没有任何异常、自己却万分痛苦的神经衰弱是种多么吃亏的毛病啊！
不久，邻居里有人因我病休在家，开始嘲笑我父母教育的失败。
“那个孩子脑子有点异常，不去上学了”的流言使胆怯的母亲忍受不了，她甚至对我说：“咱们一起死了算了。”
我白天外出怕见到人，有半年时间过着白天蛰居在家、夜间外出的猫头鹰般的生活。
似乎感到连小孩子，甚至连猫、狗都在嘲笑我。
后来又出现了新的问题，我常常发生呼吸停止的症状，一天发作几次。
痛苦得在房间里打转。
为什么会如此痛苦呢？
当时不明白，后来想想可能有如下的原因。
在我的内心深处燃烧着强烈的向上欲望。
因这个欲望只有在奋发努力之时才得到满足，才感到心安理得；而我休学回到家，任何事也不干，病病歪歪地与向上的欲望正朝相反的方向退化。
因此，坐立不安的苦痛常常袭来感到是理所当然的。
这也可以说是老天对于自欺欺人者的一种惩罚吧！
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