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从小学会不哭的人,内心有多苦?

“一听到他哭,我就恨不得捂住他的嘴,让他不要再发出任何声音。”很多人在面对孩子哭时,常常会萌发这样的情绪:不想听到孩子哭,听到就烦。于是,想尽办法让孩子停止哭泣:•不许哭!不要哭!别哭了(制止)•哭什么哭?哭得烦死了!(厌恶、反感)•这么点小事,有什么好哭的?(否定)•就知道哭,哭有什么用?(埋怨)•你再哭,妈妈不喜欢你了!(威胁)•要哭你回房间一个人哭去。(冷漠)•就知道哭哭哭,真没出息!(打击自尊)可是,很少有人会抽丝剥茧地问自己:哭泣那么正常的事情,我为什么会讨厌孩子哭啊?-01-我的一个朋友,她的儿子八个月大。有一回不知什么原因,哭个不停,怎么哄,都哄不好。“真的好烦躁啊!”她说。当时就像被孩子的哭声点着了一样,她的火气一下子窜了上来,啪啪打了孩子几巴掌。打完,孩子哭得更厉害了,她也后悔得直掉眼泪。“他的哭让我觉得自己好无能。”她后来跟我说。孩子出生后,她辞掉了工作,也完全失去了自己的生活。因为没有人帮忙,她既要带孩子,又要做家务,常常忙到连吃饭的时间都没有。她说最怕孩子哭,因为很多时候,她连孩子哭泣的原因都找不到,这种无力感让她心烦、挫败,甚至愤怒。就像这位妈妈,很多时候,我们讨厌孩子哭,就是因为我们缺乏“处理孩子哭”的能力。孩子一哭起来,我们就觉得“麻烦”又来了,“无能”的感觉也随之而来。20120511113149_HSznx.thumb.700_0.gif这时,我们发自本能地去保护自己的自恋,避免自己的“无能”,而不是去看见孩子的哭泣背后的需求,去安抚孩子的情绪……我们的应对方式就像文章开头所描述的那样——制止、埋怨、冷漠、威胁……-02-还有一些家长,喜欢孩子笑,不喜欢孩子哭——觉得哭不好,笑才好。说到哭就想到哭丧着脸、撕心裂肺等悲惨画面,希望孩子尽快摆脱痛苦。四岁的萱萱放学回到家,闷闷不乐。妈妈问她怎么了,她一下子趴在妈妈的身上哭起来。妈妈马上紧张起来:“宝贝不哭,宝贝不哭。”孩子越哭越厉害,妈妈尝试转移孩子的注意力:“宝贝,你想不想吃冰淇淋啊?”“我们看动画片好不好?”“宝贝,我今天给你买了一本新书,你要不要看?”经过各种哄,孩子终于停止了哭泣,妈妈也跟着松了一口气。看到孩子伤心难过,萱萱的妈妈担心又痛苦,恨不得自己替孩子承受。“我是个爱她的好妈妈,我要让她开心,我要把她带离痛苦。”于是,她想尽办法讨好,让孩子远离眼泪。可是,她没有去考虑孩子为什么哭,而是一味的想要依靠转移注意力,将孩子带离负面情绪。她忽视了孩子的真实感受。看上去,好像是妈妈为孩子好,但我们回顾一下这个过程,这里面更多的,其实是妈妈的自私。孩子哭,妈妈会心疼、会难过、会紧张、会焦虑,而当孩子停止哭泣,妈妈是“松了一口气”。表面上,她是一个好妈妈,可实际上她是个自私的妈妈。她是在用剥夺孩子哭泣的权利,来满足自己“好妈妈”的体验。问题看似解决,但解决的只是妈妈的情绪问题。孩子究竟为什么哭,是因为遇到不开心的事情,还是因为想要什么东西,妈妈都不得而知,孩子的情绪管理能力也无从培养。下一次,遇到同样的情况时,孩子仍然只会用哭的方式解决。timg(1).gif-03-德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为:孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。很多时候,我们不喜欢孩子哭,并不是孩子的问题,而是我们自身的情绪表达出现了问题。我女儿小鱼小的时候,我也特别受不了她哭,她一哭,我就想马上将这个声音掐掉。我看了无数育儿书,虽然懂得哭是一种正常情绪表达,可我在情绪上还是受不了孩子哭,不知道为什么。直到有一回,孩子又哭起来,我母亲在旁边说:“不许哭!”这个熟悉的声音,让我一下子想起来,我曾经就是那个不被允许哭泣的孩子。小时候,有什么委屈难过,只要一哭,我妈妈就会马上说:“不许哭!”而且,越哭越打。挨打的恐惧让我忍着忍着,渐渐不再哭,也变得不太喜欢哭。这段经历,就像我心头的一道小小伤疤,时不时发作一下,让我感到阵阵疼痛。而孩子的哭,就像触动伤疤的扳机,让我一次又一次地面对这种伤痛。每当听到孩子哭时,我的内心总会涌现一股憋屈,就像水管冲出的水硬生生地被一只大手堵回去了。母亲对孩子的制止,让我意识到,我的心里住着一个委屈、愤怒的小孩。当我的孩子哭泣时,我内心的那些情绪被激活了,那个委屈愤怒的小孩也复活了,这让我焦躁不安,情绪失控。因为长时间的压抑,我的情绪并没有完全走出儿童期,在我系统学习心理学之前,我只会像个混不吝的大小孩一样对待我自己和孩子的情绪。-04-很多人讨厌哭,总认为哭是不好的——是软弱的、羞耻的,就算哭也要偷偷的找个地方哭。在最近的热门综艺节目《幻乐之城》中,大张伟饰演了一个只会笑不会哭的人,他的脸上永远只有笑容,哪怕是被同事嘲讽、被老板开除,也只会笑。大张伟说:“生活之中痛苦有很多,但是我们要笑着面对,为了不哭大声笑。”可是明明他有正常人的七情六欲,开心、生气、忧伤、愤怒,只能笑,哪怕再痛苦也只能笑。大张伟的内心深处,究竟有多苦,从我朋友小光的遭遇中可以找到答案。朋友小光说,他小时候无论怎么哭,他的家人都会像没听到一样,无视他。就是为了让他明白,通过哭闹要挟大人是行不通的。有一回,忘记是什么原因,他一直哭,哭到半夜,家里仍没有一个人理他。大人们都去睡觉了,他一个人坐在客厅里继续哭。客厅里没有灯,很黑。就那样,他一个人环抱着自己哭,直到哭累了,也没人理他。“从此,我就明白,我必须得不哭不闹听话,才能免除被抛弃。”他说。他时常觉得心里有一个洞,黑黑的,冒着冷气,那是被抛弃的感觉。儿时的他,害怕一哭就会被打骂处罚,害怕惹父母生气,更怕失去父母的爱。长大成人后,他在人际关系中处处退让、牺牲自我权益,因为他已经习惯了在关系里乞讨。孩子哭,是在表达他的需要,是他在跟你说话。一直说却没有回应,孩子的需要就一直未曾得到满足。于是渐渐长成一个匮乏的孩子,一个匮乏的成年人,一个不懂得如何表达自己真实感受和情绪的人,一个精神上伤痕累累的人。-05-我们总是将哭与负面情绪联系在一起,但其实哭和负面情绪真的没那么可怕。电影《头脑特工队》讲述了一个关于孩子情绪的故事。影片中,大家都喜欢负责快乐情绪的乐乐,却讨厌负责悲伤情绪的忧忧。但是,在遭遇一系列挫折后,情绪世界崩塌的小女孩莱利,却因为忧忧渐渐好起来。正是忧伤让莱莉意识到自己正在经历的改变,以及她已经失去的东西。我们总认为忧伤不好,但事实上,研究表明,悲伤与更高的生理冲动关联,是在激活身体对失去作出反应。其实,任何一种情绪,都不是拖累。因为有了怒怒,莱利才可以敏锐注意到自己被不公平的对待了;因为有了怕怕,莱利才可以更快的远离危险;因为有了厌厌,莱利才能分辨自己的好恶;而忧忧的存在,是在引导莱利了解她正在经历什么变化,她失去了什么,她到底怎么了。所有这些情绪,使孩子们的人格更加完整。我们每个人都会有不同的情绪和感受,不管是正面的还是负面的,都是我们的情绪表达。就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉,我们有时会快乐,有时会忧伤,有时也会愤怒。不管是正面的,还是负面的,都是我们的正常情绪,他们的存在都合情合理。喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈,为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶胸顿足呢?孩子也是一样,有各种情绪,也应该允许被表达。不一样的是,大人们在经历过生活的重重历练之后,能够很好地排解负面情绪,而孩子不会像大人那样理智思考。哭成了孩子最直接的排解方式。所以,不要再讨厌孩子哭了,更不要压制孩子的哭。要让孩子们勇敢地释放自己,更要看到孩子情绪背后的真实需求。不要试图扭曲、控制孩子的感受与情绪,记得经常告诉孩子:有想法就诉说,有情绪就表达。








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你的伴侣有这3种“病”吗?快来“诊断”一下吧

家庭暴力、冷战、言语伤人,在夫妻关系中这些都是很明显的“病”,我们一眼就能看出来。但还有一些“病”隐匿于无形,你说不出ta哪里不对,但就是觉得ta有“病”。而且,你能感觉到它带有的病菌在空气中扩散,让身边的人也深受其害。这三种病有个共性:既不像冷战一样一言不发,却也无法坦诚直接的对话交流。到底是哪三种“病”呢?我们一起来看看。f病症一:隐晦的阻碍诊断标准:一种无声的抗议,在一起讨论某件事情时,他们并不会直接表示反对,但是总能在你的提议里找到各种错,当你询问ta的时候,却不愿意提供自己的任何建议,一句随便就把你打发了,却又不是真的随便。病情案例:我家对门有一对年轻的新婚夫妻,有一天两个人研究度蜜月的事情,老婆说自己不太懂让老公决定。老公说:“三月份是旅游的好时机,下个月你想去哪儿?”老婆说:“下个月我手头事情太多,不好请年假。”老公说:“那就四月份,我们去国外?”老婆说:“我有点儿不喜欢说外语的国家,还是都说中文比较好吧。”老公问:“云南是我一直向往的地方,大理和丽江都不错,你感兴趣吗?”老婆说:“听说云南很乱,我有点儿害怕。”老公说:“那你想去哪个城市?”老婆说:“你定吧,我都行。”治疗手段:让ta从被动变成主动。1、让ta明确表明自己想法和态度。比如老公可以这样说:“都行但是总有偏向吧,先告诉我你最想度蜜月的大致时间和区域,缩小一下范围吧!”2、指出ta要做到的事儿。比如老公可以这样说:“如果你一直否定而不直接提建议会拖延我们的研究进度,你要说出你的真实想法才能提高效率。”病症二:从来都不生气诊断标准:看起来好像脾气并不糟糕,从不表露出愤怒,其实ta只是擅长隐藏自己的怒气,然后用暗中反抗来表现自己的愤怒。病情案例:一个和我关系很好的同事,她在老公面前一直都是很乖巧、没脾气的形象。前一阵子婆婆搬来她们家里住一段儿时间,因为生活习惯和思想观念的不同,小摩擦不断。她表现出的都是和声和气,一点儿也不生气的样子,但是却在暗中找茬:婆婆做的饭、她只吃几口就假装吃饱了;婆婆把家里整理得井井有条、她故意说很多东西都找不到了……治疗手段:让ta表达自己的需求。1、问ta的情绪和感受。比如老公可以这样说:“我妈妈这段时间来可能确实带来了一些不方便,你是不是不太开心?你对此怎么想的呢?”2、向ta表明自己的态度。比如老公可以这样说:“我感觉你有点儿不配合,你的任何感受受到伤害都要告诉我。我们一起想办法,而且我绝不会怪你。”病症三:永远是受害者诊断标准:认为自己身上经历的各种问题永远都是他人导致的,喜欢把责任推到别人身上,自己扮演无辜的受害者。病情案例:我的一个远房姐姐和姐夫最近在育儿方面发生了争执,姐姐抱怨老公:“你怎么从来都不管孩子的啊?教育问题没有你的事儿吗?”姐夫很委屈:“我之前每次管的时候你都来捣乱啊,跟我态度总不一致,你让我怎么管……”治疗手段:让ta明确自己的义务和责任。强调责任意识:比如老婆可以这样说:“养育孩子是我们两人共同的责任和义务,因为教育孩子很多时候必须保持态度一致,我想我们需要坐下来研究下方法。”你的伴侣有这三种“病”吗?是轻度、中度还是重度?有“病”就要吃药,千万不要抱有幻想期待它自然好。祝福广大“病友们”都能早日康复!

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妈妈,你发脾气的样子真丑!

下面这个问题,你一定问过你的孩子。““妈妈漂亮吗?”或者是“妈妈和电视里的阿姨,谁好看?””孩子总会扬起头,直勾勾地看着你,骄傲地说:“妈妈漂亮,妈妈好看!”此时妈妈们的内心都是无比幸福的,因为孩子的看法我们最在乎。然而随着孩子慢慢长大,变得越来越不听话,要操心的事情多了起来。妈妈们开始发脾气、吼叫……甚至动手。原先孩子眼中美美的妈妈不见了,取而代之的是怒发冲冠、青筋暴露、眉头紧皱、怒目圆瞪、惊声尖叫的“老巫婆”。我的小侄子曾经就一边哭,一边冲他妈妈大叫:“你是最坏、最丑的妈妈,我和爸爸都不要你了!”听到这样的话,妈妈内心一定很痛很痛。可是有什么办法呢?跟孩子讲道理根本没用,只有大声发脾气他们才听话啊。看到自家孩子撒泼打滚、无理取闹的样子,哪个妈妈能忍住不生气呢!再说了,妈妈们也不是天生暴脾气,真是被孩子逼的。没忍住怒火,发脾气打了孩子,骂了孩子,自己也心疼。做妈妈一定很累吧,不打不骂,孩子不听话;打了骂了,教育专家说害处大。很多妈妈甚至经常因为自己教育不好孩子,只会吼叫而感到很沮丧,觉得自己是全世界最糟糕的妈妈。相信所有的妈妈们,都想摆脱发脾气,做个安安静静的漂亮妈妈。那么,你就需要下面几个方法了。第一,  也是最最重要的,接纳自己的情绪。谁家有个小兔崽子,还能做到一点儿都不生气发怒的。不接纳,一味的压抑,只会让负面情绪更严重。所以,当你脾气上来的时候,先跟自己说:“嗯,我生气了,这很正常。这事儿摊哪个妈妈身上,都得生气。”接纳完,你会发现好受了很多。第二,  接着尝试去平复情绪。这里的重点是尝试二字,我们只尝试不强迫自己,因为平复情绪绝对不是小菜一碟。建议妈妈们在确保孩子安全的前提下,离开“案发现场”。可以跟孩子说:“妈妈现在很生气,需要平静一下”。然后走进卫生间或者卧室,深呼吸放松、把想要当面骂孩子的话说出来、跺跺脚或是扔摔枕头。这时,你会感到轻松许多,刚才让你生气的事情也变得不那么可恶了。第三,  回到孩子身边与他沟通。如果你执行了上面两个步骤,此时你的怒气指数肯定是降低不少的,与孩子沟通自然就会顺畅。沟通过程中,注意要做到说情绪、说要求、说理由。1)说情绪要说两个人的情绪:“刚才妈妈非常的生气,你是不是感到很害怕或者委屈”;2)只说要求不指责:“妈妈希望你能先自己把玩具收起来”;3)一定要补充说明这么要求的理由是什么:“因为马上就要吃饭了,全家就等你一个人啦,我们可以吃完再继续”。有的妈妈可能觉得我平时就是这么沟通的,孩子不听啊。那是因为你带着100%的怒气在沟通,即使压制着还是会影响你的语音语调,孩子绝对能感受到。下次试试做完第一、二步,把情绪疏导一下再沟通,效果会大不同。然而很多妈妈是没法完成前三步的,大部分都倒在了第二步,也有部分在第一步就遭遇滑铁卢。所以,这第四点一定要学会,那就是事后的反省与沟通。等脾气发完了,你和孩子情绪都平复了,及时地聊一聊。说说当时的情景,感受到的情绪,听听孩子的想法,约定下一次的做法……最后,互相道歉和原谅,说句对不起没那么难。我知道,做个不吼叫、不生气的温柔妈妈,很不容易。但也相信每一位妈妈都希望在孩子眼里是最美的。所以,妈妈们加油吧!认真践行上面4步骤,也许你会看到自己和孩子神奇的改变。

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婚姻中最棒的3个字不是我爱你,而是靠自己!

1我们常常收到许多读者的留言,讲述着她们婚姻中最真实的幸与不幸。前些天,收到这样一条留言:“我是一位有6岁孩子的宝妈。在情感上我一直都非常的不顺利,非常的痛苦。我老公一次又一次的伤害我背叛我。他贪玩不经常回家。我们二地分居,间隔路程50公里,但他从不让我知道他所住的地方,我处于非常苦恼与纠结的状态。”看了她的描述,我的内心简直是怒火中烧。于是,在回复框里写下:“这样的老公还留着干嘛,给自己添堵吗?!”同时,看到了她发来的下半段:“可是,我非常非常爱我的老公。离婚,我怕我的孩子无法接受这样的局面,其次,我一个人无法养活孩子。他贪玩偶尔还是顾及到我们,对我们物质上还是有点支持,也没有完全不管我们。”这短短几句话,就像倾盆大雨浇灭了我的怒火,心里又闷又湿,很不是滋味。我把言辞激烈的回复,一个字一个字删除,一时间说不出话来。2好多女人,跟她一样吧?热恋时,幸福地撒娇:“没有你,我活不了”。本以为只是一句夸张的深情表白,却在想要离开时发现,当年的那句“没有你,我活不了”成了真。这么多年,自己早已丢掉了“自我”。然而,没有自我的女人,是最可悲的。我多年的一个好友,嫁入豪门做了全职太太。我隐约听说这几年她老公习惯性出轨,也很纳闷这么骄傲的她怎么不做声。前几天却听说她出了车祸。那天,她正开车去接大女儿,却在路上看到了老公开着超跑带着小三。她突然怒火攻心,直接撞了上去,三个人都受了重伤。我问她:“你傻吗,不离婚去撞车”,她说:“离开了他,我就什么都没有了。没有工作,没有朋友,没有爱好,我不能让别人抢走他啊。”我不忍心再像其他人一样劝她离婚,只是耐心的劝慰,祈祷她康复之后能再独立起来。3很多人都理解错了婚姻,它并不是让两个人爱到不能自拔融为一体;而是让两个相互独立的人能无比亲密地相处,并从中收获更丰盈的自我。所以,婚姻中最棒的3个字不是我爱你,而是靠自己!一味的爱老公、依赖老公,不去追寻自我的价值,只能让你一步步掉入万劫不复的深渊。如果幸运,遇到一个好老公,给你钱花也带你体验丰富的人生。这看似比那些早出晚归的职场女性舒服的多,可是内心却多了一份小心翼翼与顺从。如果不那么幸运,老公是渣男,则会像上面那位宝妈,想离开,却因养活不了孩子默默隐忍;或是像我那位朋友,因没有任何自己的生活而歇斯底里。这就好比妈妈想要独自带着孩子开启新的旅程,行李收拾好了,却发现不知道去哪里,更没钱买机票。这得是多么的无奈和可悲啊。女人一定要有自己的收入来源或者保持赚钱的能力,更要不断追寻自我的独立,有自己的生活。在我身边,那些拥有独立自我的女人,大多都比那些生命中只有老公和孩子的女人,过的要更幸福和硬气!4所以下一次,当老公宠溺地说起:“老婆,我爱你。工作太累就别做了,我能养得起你”,请你告诉他:“谢谢你的爱,我也同样爱你。不过,我想靠自己”。

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这才是婚姻最好的状态

有人说婚姻最好的状态是:认识你多年,仍然喜欢和你在一起。一蔬一饭、一言一语之中,无一不蕴含着婚姻与爱情的真谛。归纳起来,倘若婚姻能满足以下大部分,你的婚姻想必是很幸福的。1能表达自己真实感受表达自己真实的感受,非常重要。女人最常做的事情就是生闷气。我们希望伴侣猜到我们心里想什么,不行就先暗示,实在不行就生闷气。而婚姻最好的状态是:我们可以表达彼此的需要,然后明白彼此在乎的是什么。好的婚姻不是让你“闭嘴”,而是当你想知道为什么的时候,不暗自揣测,而是直接可以询问对方。我开心,想要和你诉说。我伤心,也想与你分享。而你,也会和我分享你的疲惫和困惑。2能有效解决问题好的婚姻并非没有矛盾。而是矛盾产生后,我们能找到合适的、双方都满意的解决方式。爱情心理学家JohnGottman在观察一对夫妻交流5分钟后,就能预测他们的婚姻是否能长久。其研究考察的重要指标,就是夫妻双方如何解决矛盾。听说有对恩爱的夫妻。他们也会争吵,但每次都能甜蜜收场。主角是古怪精灵的A太太。她和老公产生冲突的时候,她是这么做的:先“妥协”,然后做一顿丰盛的大餐,让A先生吃的心满意足。随后呢,A先生不知不觉居然允诺了老婆的要求,而且他还在心里想:我能娶到这样的老婆真是百年修得的福气啊!不伤和气,又甜甜蜜蜜。这就是他们处理冲突的方法。生活其实充满着弹性。3拥有自己的生活两个人即使结婚了,也不会像连体婴儿般的捆绑在一起。我们每个人仍然拥有自己的生活。我喜欢音乐、画画;你也仍然热衷于足球、和好友侃大山。当然,我们会一同去野外郊游。这是我们在一起之后发现的新爱好。在”健康的依恋关系中发展出真我“,是婚姻最好的状态。我有自己的世界,你有你的世界。我们也喜欢两个人在一起的世界。4保持各自的美好好的婚姻是滋养,能让你保持一个女人的美好。不管是精神上还是物质上,你想宠爱自己的时候,依然底气十足。容光焕发、面若桃花的女人们,拥有最好的保养品:幸福的婚姻。好的婚姻也让男人越来越有魅力,越来越有活力。他是你的大树,你是他的港湾。5能够相互支持你们在意彼此,能够成为彼此的港湾。你们能够做对方坚实的后盾,可以敞开心扉的把心里话讲出来。男人往往不喜欢表达自己的情绪,尤其是害怕表露自己脆弱、胆怯等消极的一面。而好的婚姻,让他也慢慢的学会“依赖”你,脱下盔甲,展现给你他内心柔软的一面。你们能够彼此支持,不仅仅分享快乐,更多的是分担压力和共同成长。6喜欢闲聊研究发现,喜欢和配偶闲聊的夫妻,对婚姻的满意程度更高(Jacobson,1980)。你们能够随意交谈,不害怕展现观点,也不恐惧表露自己的态度。美好婚姻中,夫妻两人往往也是彼此忠实的朋友。7愿为爱情保鲜,花费时间与金钱好的婚姻需要经营。经营就是投入时间与精力。他可能没有那么浪漫:跑遍大街小巷,只为你寻找最漂亮的玫瑰花。但是他记得,你最爱吃榴莲,和你最喜欢漂亮丝巾。“你愿意花费时间与精力,为了我开心。这就是我想要的幸福,这就是最美的誓言。”好的婚姻,离不开我们对彼此的投入。8对生活有共同期待感情好的夫妻会关心彼此的想法,并且对未来有着共同的期待。“你的需求就是我的需求”,比起满足我自己,我们更希望“双赢”。我听到过一个最贴切的描述就是:我们站在彼此身边,眼睛一同望向同一个方向。9拥有你们自己的小规则比如,你们事先会决定,每天下班后,轮流陪孩子玩。再比如,你们约定,周五晚上他可以熬夜看喜欢的球赛。这样的约定,好处在于:你会睡前给他一个晚安吻,而不是憋着火第二天向闺蜜抱怨。这些你们商量制订的小规则,有着重要意义:你们为可能会产生冲突的情景,提前找到了两个人都满意的解决方式。这就避免的很多无谓的争论。好的婚姻里,你们会拥有这些甜蜜又重要的小规则。有人说,幸福的婚姻是:婚前是情人,婚后是知己。  也有人说,幸福的婚姻是:以前、现在和将来,你都愿意为你付出。  很赞同叶萱在《纸城》所描述的婚姻:决定嫁给一个人只需一时的勇气守护一场婚姻却需要一辈子的倾尽全力  因为,从一开始爱情就是一件浪漫的事而婚姻却是一件庄严的事









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